sexta-feira, 9 de julho de 2010

PELO MENOS 10 COISAS DESTA LISTA
VOCE JÁ FEZ


1 – Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone.
2 – Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
3 – Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
4 – Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: ..DEU!

5 – Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.
6 – Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz
7 – Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.
8 – Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
9 – Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
10 – Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
11 – Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
12 – Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa.
13 – Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
14 – Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
15 – Lamber os dedos sujos de Doritos.
16 – Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém.
17 – Entrar na farmácia só pra me pesar.
18 – Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
19 – Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
20 – Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
21 – Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
22 – Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
23 – Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
24 – Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.
25 – Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.
26 – Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.
27 – Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.
28 – Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’
29 – Falar pro professor:”Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
30 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
31 – Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
32 – Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante.
33 – Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
34 – Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
35 – Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
36 – Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.



VANTAGENS DO CHOCOLATE



1 – Coma uma barra de chocolate antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite ao mínimo e você comerá menos.

2 – chocolate é um vegetal. chocolate é feito de cacau (cacau = vegetal) e de açúcar. Açúcar é feito de cana ou de beterraba… Ambas são plantas, ou seja, vegetais. Logo, chocolate é integralmente um vegetal. Praticamente uma SALADA.

3 – chocolate também leva leite. Portanto, chocolate é um alimento muito saudável.

4 – chocolate pode ser recheado com passas, morango, laranja, cerejas, etc. Tudo isso são frutas e, frutas são saudáveis, portanto, coma à vontade, tantas barras quanto desejar.

5 – Probleminha: como levar 1kg de chocolate da loja para casas em um carro quente ? Solução: coma no estacionamento mesmo.

6 – Equilíbrio: se você comer porções iguais de chocolate branco e chocolate preto… isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto…

7 – chocolates têm muito conservantes, logo …conserva você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.

8 – Escreva "Comer chocolate" no início de sua lista de coisa a fazer hoje. Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir cumprir.

9 – Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias. Não é prático isso?

10 – Lembre-se: STRESSED (estressado) soletrado de trás para frente é DESSERTS (sobremesas). Portanto, sobremesa (de preferência de chocolate) é o antídoto do stress.

OS TOP 10 MAIORES MEDOS MASCULINOS

Impotência – paranóia maior do que o medo de morrer.
A impotência ronda o universo masculino tanto quanto a morte espreita os vivos. Aqui cabe uma dica; como a função peniana está intimamente relacionada com processos que envolvem fluxo sanguíneo, qualquer patologia cardio-vascular se manifestará antes como um sintoma altamente inquietante na área da disfunção erétil.

Separação – avalia-se o tamanho do patrimônio de um homem pelo número das suas separações.
Homens sem patrimônio costumam sair dos casamentos com as mãos abanando e os que o possuem, perdem cerca de 2/3 dele entre partilha de bens e pensões.

Carregar guarda chuva – homem que é homem prefere tomar banho na moleira.
Parece prosaico, mas um dos maiores pesadelos dos homens é sair à rua debaixo do maior toró e abruptamente abrir o maior sol. Então ele tentam recolher discretamente aquele morcegão morto e fica com uma vontade doida de enfiá-lo na primeira lixeira.

Carregar coisas – Deus fez o homem para carregar arco e flecha e na falta deles, coisa alguma.
Segunda coisa aparentemente prosaica, mas que nos fere profundamente. Qual homem tem aptidão genética para carregar pacotes, sacolas, fardos, filhos, ou qualquer outra coisa que signifique não ter os dois braços livres? Desconfie de qualquer homem que ande com uma, ou duas mãos ocupadas, pois no mínimo é um metrossexual com vergonha de admitir publicamente que depende de uma pochete mais do que o ar que respira.

Calvice – amigos cabeludos, não dêem conselhos aos seus amigos carecas.
Não é à toa que os produtos mais anunciados no mercado estético masculino são os dispositivos para resolver o problema da calvície. Isto porque ela é um dos maiores fantasmas a rondar a macheza dos homens, apesar do adágio popular proclamar: “é dos carecas que elas gostam mais”.

Médico – um cara mal humorado que te proíbe cerveja e churrasco.
O Urologista me confidenciou que os homens jamais procurariam os médicos, exceto por um detalhe; as mulheres os levam pelo braço e ficam de plantão na recepção enquanto eles se submetem ao insidioso exame de toque retal. Confesso isto de moto próprio, pois minha mulher estava na sala de espera do consultório… Por outro lado, os homens tem certeza de que o médico vai proibir, em prol do trinônimo parada-dura triglicerídeos- colesterol-pressão alta, as coisas mais sagradas na sua vida, que são o churrasco e a cerveja.

Ganhar menos do que a mulher – a derrota do mito do cabeça do casal.
Num mundo em que as mulheres arregaçaram as mangas e se lançaram ferozmente no mercado de trabalho, os homens se que sentem diminuídos por suas mulheres ganharem mais, experimentam um dos seus maiores pesadelos, exceto perder o emprego…

Perder o emprego – a derrota do mito do arrimo de família.
Quando você tira o emprego de um homem, com certeza está minando 1/3 da vida dele, ou melhor, 2/3, pois isto certamente vai afetar de maneira drástica a sua vida sexual. O único 1/3 restante suficientemente forte para ele continuar vivo será ter à mão um fardinho de cervejas.

Pinto pequeno – os homens sempre acham que as mulheres são obcecadas pelos países baixos.
Se essa não fosse uma constante preocupação na mente masculina, todos os milhões de SPAMs que circulam diariamente na Internet estariam errados, o que não é verdade. Vários produtos mirabolantes são oferecidos para aumentar o tamanho do pênis. Ora, sabendo-se que o membro é o foco permanente, os homens se sentem vexados perante seus pares quando ostentam publicamente uma instrumentação reduzida. No entanto, sabemos racionalmente que as mulheres se preocupam com outros fatores além do tamanho do documento e, além disto, se surpreendem negativamente com os superdotados. Mas, quem vai nos convencer disto?

Falhar na hora H – sua sexualidade se resume a um liga/desliga e naquela hora…
A sexualidade do homem é basicamente constituída de um botão liga/desliga. Assim, quando o precioso botão inadvertidamente nega fogo diante da mulher dos sonhos, é hora de tocar o horror e pensar seriamente em enfrentar o medo nº 5.

SENSIBILIDADE


OS DEZ MANDAMENTOS DA BAHIA

1 – Viva para descansar.
2 – Ame seu lugar de dormir, ele é o seu templo.
3 – Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 – Descanse de dia para poder dormir noite.
5 – O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 – Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 – Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 – Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando…
9 – Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe ou vá a praia esquecer
10 – Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

DEZ VANTAGENS DE SER POBRE

01 - É Simples! Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos. Se contenta com um sonho de padaria, ou um sonho-de- valsa...

02 - É Valorizado! Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você!

03 - É Saudável! Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

04 - É Anti-Estressante! Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga.

05 - É Aliviante! Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

06 - É Emocionante! Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

07 - É Invejável! Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

08 - É Útil! Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco. (Faustão e Gugu).

09 - É Seguro! Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10 - É Gratificante! Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos inúteis como este que seus amigos malas insistem em publicar.

20 DICAS PARA VOCÊ SE DAR BEM NAS BALADAS



balada thumb 20 Dicas para você não se dar mal na   balada 01 – Nunca chegue na balada com 5 amigos. Vai parecer que vocês são um bando de boiolas que perderam o caminho da boite gay e chegaram ali por acidente!

02 – Evite encarar garotas acompanhadas e volte para casa com todos os dentes no lugar!

03 – Ao chegar numa balada com seu Passat 84 "tunado" acelere menos para que o pessoal não pense que está passando o carro do fumacê de combate a dengue.

04 – Dance apenas no seu espaço e não fique recebendo uma "pomba gira" dançando de forma completamente ridícula como se estivesse no show do Calypso.

05 – Não compre bebidas em copos de plástico se você não estiver em condições de segurá-lo, e ao andar pela pista não derrame 97% do conteúdo na roupa dos outros.

06 – Não seja ridículo ao ponto de ficar desabotoando sua camisa listrada para mostrar seu peitoral de 4 meses de academia. Acredite, ninguém quer ver!

07 – A balada tá chata? Vá embora e não fique tentando consertar o mundo com seus comentários inúteis.

08 – Uma balada é para curtir, dançar e pegar mulher… Não fique fazendo caminhada na pista por que ninguém é obrigado a ter o pé pisoteado por causa do seu passeio.

09 – Não se pendure nas partes estruturais da festa, isso pode ocasionar um choque que pode te matar e isso estragaria a festa do restante do pessoal.

10 – Não fique perturbando o DJ pra rolar Bonde do Tigrão, Racionais MC´s, Sorriso Maroto ou outra porcaria que não tenha nada a ver com o rítimo da pista.

11 – Não chegue numa mulher que esteja dançando. A mulher está ali dançando, e ao menos que você saiba dançar também (o que eu não acredito), não vá falar com ela. Vai ser tempo perdido.

12 – As meninas que ficam encostadas na parede são as mais fáceis. Elas estão ali, ou entediadas ou esperando alguém chegar nelas. E essa é uma ótima oportunidade.

13 – Não dê pescotapas em travestis. Um conhecido certa vez fez isso e se fudeu. Descobriu tarde demais que "Michelle Raio Laser" era professor de Boxe Tailândes.

14 – Não misture as bebidas. Você já fica chapado com 5 latinhas. Misturar Red Label, Ice e Cerveja poderá te trazer histórias constrangedoras na manhã seguinte.

15 – Não dance feito um retardado Se não souber dançar, fique apenas parado. Nada pior do que ver um sujeito "possuído" na pista de dança.

16 – Não fique olhando para a mulher dos outros. Esse item é um dos mais importante da lista. Evitará você tomar uns sopapos e ainda passar 5 horas numa delegacia.

17 – Se a menina que você chegou não está interessada, não a xingue. Pois o irmão dela de 1,98 m e com 50 cm de braço poderá estar do lado e você não perceber.

18 – Não fique falando que você está com X de dinheiro na carteira. Do nada irá aparecer mais de 30 "conhecidos" ao seu redor. E você nem verá a cor da cerveja.

19 – Não cague no banheiro da boate. Alguém com certeza irá ver e dará um jeito do DJ saber também.

20 – Ao sair da balada, mande seus amigos voltarem pra casa de busão. Ou você acha que a garota que você quer dar um trato cabe no porta-luvas?


OS TOP 6 LIVROS MAIS FINOS DO MUNDO



1 - Meus pensamentos

Carla Perez

(3 páginas, com gravuras grandes)


2 - BBBs Talentosos

Pedro Bial

(4 páginas, preenchidas apenas com poesias de Bial)





3 - Como seleciono atrizes

Diretor do Zorra Total

(2 páginas, com desenhos feitos a mão pras meninas entenderem)





4 - As coisas que me lembro - minha autobiografia

Marcelo D2

(10 páginas. Várias frases incompletas. Termo recorrente: “do que eu tava falando mesmo?”)





5 - Segredos do meu sucesso

Paris Hilton

(12 páginas. Muitas fotos do pai e dos namorados. Encartado um DVD com um home vídeo que explica o título do livro)





6 - As pessoas que gostam de mim

Galvão Bueno

(5 páginas, tiragem especial para familiares)


AS DIFERENTES MANEIRAS DE CONTAR A MESMA HISTÓRIA



Na Mídia, as diferentes maneiras de contar a história de Chapeuzinho Vermelho …

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’.
(Fátima Bernardes): ‘… mas a atuação de um lenhador evitou uma tragédia’.

PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): ‘….. que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’

CIDADE ALERTA
(Datena): ‘…. onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades?
Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.’

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AQUI
Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS – Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte – Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa’

PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver…


PURA VERDADE...

PS:Não foi possovel desenhar a glândula responsável para ouvir o choro dos bebês durante a noite,devido a mesma ser demasiadamente pequena e só possivel ser vista por um microscópio electrónico.

quinta-feira, 8 de julho de 2010

Meninas, vamos nos defender...


*Deus criou primeiro o homem e depois a mulher, porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos.
*A mulher está ao lado do homem para o que der e vier. O homem está do lado daquela que vier e der.
*Homens são como banheiros químicos: os bons estão ocupados e os livres estão cheios de merda!
*Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.
*Mulheres precisam de uma razão para fazer sexo. Homens apenas de um lugar.
*Um brinde aos homens: aos trouxas que me perderam e aos sortudos que ainda irão me conhecer.
*Mulher prevenida é aquela que anda com batom na bolsa é o número do ex no bolso.
*Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma esta sempre certa e a outra é o marido.
*Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viuvo, e os outros 10% quando morre o cachorro.
*Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras...
*Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!
*Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... mandando nele!
*Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
*O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.
*O sexo do homem é igual a comida no microondas, 30 segundos e já foi.
*A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta.
*O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
*Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada!
*Não fique à procura do príncipe encantado, procure o Lobo Mau: Ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come melhor.

quarta-feira, 7 de julho de 2010


10 MANEIRAS DE IRRITAR UM HOMEM

1. Esconda o controle remoto da tv e do som
2. Bata a porta do carro com toda sua força
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar
completamente.
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o
completamente desregulado
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der
a gente termina amanhã
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame:
Claro! Tinha que ser logo comigo
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame:“Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”
Nada é por acaso...
Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração para de funcionar por alguns segundos,preste atenção:pode ser a pessoa mais importante da sua vida.
Se os olhares se cruzarem e,neste momento,houver o mesmo brilho intenso entre eles,fique alerta:pode ser a pessoa que voce esta esperando desde o dia em que nasceu.
Se o toque dos lábios for intenso,o beijo for apaixonante,os olhos se encherem d'água neste momento,perceba:existe algo mágio entre voces.
Se o primeiro e o último pensamento do dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração,agradeça:Algo do céu tw mandou umpresente divino:O AMOR.
Se um dia tiverem que pedir perdão um ao outro por algum motivo e,em troca ,receber um abraço,um sorriso,um afago nos cabelos e os gestos valerem mais que mil palavras,entregue-se :voces foram feitos um para o outro.
Se por algum motivo voces estiver triste se a vida te deu uma rasteira a outra pessoa sofrer o seu sofrimento,chorar suas lagrimas enxuga-las com ternura,que coisa maravilhosa:voce poderá contar com ela em qualquer momento de sua vida.
Se voce conseguir em pensamentos sentir o cheiro da pessoa como se ela estivesse ali do seu lado...
Se voce achar a pessoa maravilhosamente linda, mesmo ela estando de pijamas velhos,chinelos de dedo e cabelo emaranhados...
Se voce não conseguir trabalhar direito o dia todo ,ansioso pelo encontro que esta marcado para a noite...
Se voce não conseguir imaginar ,de maneira nenhuma,um futuro sem a pessoa ao seu lado...
Se voce tiver o certeza que vai ver a outra envelhecendo e, mesmo assim tiver a convicção que vai continuar sendo louco por ela...
Se voce preferir fechar os olhos,antes de ver a outra pessoa partindo:é o amor que chegou na sua vida.
Muita pessoas se apaixonam-se muitas vezes na vida,mas poucas amam ou encontram um amor verdadeiro.
As vezes encontram e,por não prestarem atenção nesses sinais,deixam amor passar sem deixa-lo acontecer verdadeiramente.É o livre-arbítrio.
Por isso,preste atenção nos sinais.Não deixe que as loucuras do dia a dia o deixem cego para a melhor coisa da vida:o AMOR!!!
AME MUITO ...MUITISSIMO...
Estou me deixando abalar por uma coisa que eu não quero.Estou sofrendo por uma coisa que não devo.
Por que estou fazendo isso comigo??
Pra que eu to me desgastando tanto por uma pessoa que não me da valor,não se importa comigo e muito menos liga pra mim??
Sei o que posso muda eu quero mudar,mas não consigo,parece que algo me impede.
Muitas vezes me pego parada lembrando de tudo oque a gente viveu juntos...realmente momentos inesqueciveis...
Como eu sou burra e idiota meu Deus!
Eu não quero sentir sua falta ,não quero sonhar com voce,não quero lembrar que voce existe.
Assim como voce fez o favor de entrar na minha vida,por favor saia de dela tambem.
Me deixa fingir que eu nunca te vi,que eu nunca falei com voce..deixa pensar que voce nunca nasceu ...
Eu não quero disperdiçar minhas lagrimas ,angustias,meus gritos por alguem que não me merece.
NÃO QUERO QUE CADA DIA VIVIDO SEJA AFOGADO EM LEMBRANÇAS TUAS,SOFIRMENTOS MEUS EM MOMENTOS NOSSOS!
Como posso fazer isso??
Sumindo do mundo , viajando ,morrendo??
Sinceramente??Não sei.
Já não sei nem quem sou mais,o que estou fazendo aqui na terra.
Acho que sou um anjo que desceu do céu apenas para ver a felicidade dos outros e fazer com que alguns sejam felizes,mas nunca para eu ser feliz...

terça-feira, 6 de julho de 2010




Eu Te Amo



Eu te amo...
E te amarei durante todo minha vida;
Te amo nos seus gestos,
Te amo no seu sorriso,
Te amo na sua voz,
Te amo no que você é!!!
Te amarei em tudo...
No ar que respiramos,
No alvorecer da tarde,
No crepúsculo,
Na morte...
Te amo na chuva que cai,
No sol que queima...
Eu quero te amar.
Te amar nas minhas horas de tristezas,
Pois sua lembrança só me traz alegrias;
Te amar quando a alegria chegar,
Pois o amor é alegria
E sou feliz enquanto te amo...
Mesmo que o amor se torne extinto,
Faço questão de te amar;
Mesmo que a luz do mundo acabe,
Quero te iluminar com o meu amor;
E somente a vontade de Deus
Seria capaz de tirar todo esse amor
Que alimenta minha própria existência...
Você mora dentro de mim.
Te amo...

segunda-feira, 5 de julho de 2010

Ser Feliz!

Quantas Vezes
Quantas vezes nós pensamos em desistir,deixar de lado,o ideal e os sonhos.
Quantas vezes batemos em retirada,com o coração amargurado pela injustiça.
Quantas vezes sentimos o peso da responsabilidade,sem ter com quem dividir.
Quantas vezes sentimos solidão,mesmo cercados de pessoas .
Quantas vezes falamos ,sem sermos notados.
Quantas vezes lutamos por uma causa perdida.
Quantas vezes voltamos para casa com a sensação de derrota.
Quantas vezes aquela lágrima,teima em cair,justamente na hora em que precisamos parecer fortes.
Quantas vezes pedimos a Deus um pouco de força,um pouco de luz,e a resposta vem,seja lá como for ,um sorriso,um olhar cúmplice,um cartãozinho,um bilhete,um gesto de amor,e a gente insiste .Insiste em prosseguir,em acreditar,em estar,em ser, e Deus insiste em nos abençoar,em nos mostrar o caminho,aquele mais dificil,mais complicado,mais bonito e a gente insiste em seguir porque tem uma uma missão............SER FELIZ!




Minha identidade, o que você acha ??

Você nunca saberá a autora desse blog:Quem eu sou? Basta apenas uma palavra e as palavras não bastam para me definir e jamais me resumir...eu sou muito e pouco...e sou tudo e nada...eu sou eu e eu apenas... Ah e por favor acredite ...Eu Existo Sabia ?

Por fora a menina que muitos julgam...Por dentro a mulher que poucos conhecem!!!

~>Uma eterna aprendiz...
Para alguns a pessoa mais estúpida do mundo...Para outros uma menina adorável!
Não tente entender,não tente rotular,não tente definir...
Aquela que ri de qualquer bobagem, que se assusta com tudo,que chora para aliviar a dor...
Aquela cheia de manias,gostos e reações estranhas,fora do comum... Aquela pessoa paciente mas ansiosa...
Aquela que não consegue esconder o sorriso...
Aquela que se diverte com pouco... Aquela que fala pelos cotovelos mas gosta de pensar em silêncio...
Aquela que se magoa fácil mas que sabe perdoar...
Aquela garota orgulhosa mas que reconhece seus erros...
Aquela que tem inúmeros defeitos mas qualidades incríveis....
Uma pessoa comum,mas não uma pessoa qualquer!!!

Feia para uns,Bonita para Outros...
Pense o que Quiser...
Afinal,a Beleza está nos Olhos de Quem Vê!
Sou uma mulher madura,que às vezes brinca de balanço...
Sou uma criança insegura,que às vezes anda de salto alto!
Quem vê,pensa.
Quem conhece,sabe!!!

Sou muito mais que essas letras,frases e fotos que falam sobre mim...
Sou as minhas atitudes,os meus sentimentos,as minhas idéias...
O que realmente faz valer a pena estar vivo,não há filmadora ou máquina fotográfica que registre...
Surpresas,gargalhadas,lágrimas,enfim,o que eu sinto,quem eu sou,você só vai perceber quando olhar nos meus olhos,ou melhor,além deles...

Posso ser seu maior sonho ou seu pior pesadelo...
Posso ser sua melhor amiga ou sua pior inimiga...
Posso ser sua melhor inimiga como posso ser sua pior amiga...
Posso ser seu erro como posso ser seu acerto...
Posso ser o perfume mais doce ou até mesmo o veneno mais letal... Posso ser SUA,basta vc querer...mas posso ser seu NADA, basta vc dar um passinho fora da linha...
Posso ser sua melhor conquista ou então sua pior derrota...
Posso ser a solução dos seus problemas,mas posso ser a causa deles.
E tudo isso só depende de você!